Piše Ivičin razred na temu: Kako sam proveo ljetne preznike. Ivica je napisao: - "Hvala na pitanju, dobro."

Napiše Perica na ploči: - "Guzica." Učiteljica je odmah to otišla obrisati. Onda uđe ravnatelj i kaže: - "Gdje vam je učiteljica." A jedan učenik odgovara: - "Eno je kod ploče briše guzicu."

Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete, tata se izderao na njega: - "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?" - "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"

Malog Ivicu odvela mama na vađenje krvi. Dođe on u laboratorij i kaže mu tehničarka: - Ne boj se! To će boljeti kao kad te ugrize komarac! Odvrati Ivica: - Ali ja sam alergičan na komarce...

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica. • Iza one stare šupe obrisala baba dupe. • Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije. • Dobro, učiteljice. • A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje... • Ivan trči, vjetar piri, iz gaća mu k***c v.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže: - "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora." Slovenska kontrola leta odgovara: - "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Koja su tri glavna uzročnika smrti u SAD-u: 1. infrakt 2. rak pluća 3. Chuck Norris

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Chuck Norris zna i može dijeliti sa 0.

Idu baba i unuk ulicom . Unuk na podu nađe 100 kn ,te upita : Bako mogu li ih uzeti ? -Ne ,ne sinko s poda se ne uzima ! Idu dalje ulicom te unuk na podu ugleda 500kn ,te upita baku : Mogu li ih uzeti ? -Ne ,ne sinko s poda se ne uzima! Prolazeći dalje ulicom baba se spotakne i padne te kaže unuku : Pruži mi ruku da lakše ustanem . -Na što unuk odgovori : Ne ,ne s poda se ne uzima !!!

Hodaju ulicom vještica, Djed Božićnjak, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 eura na cesti. Pitanje je tko će uzeti novac i zašto? Glupa plavuša, zato jer su ostalo izmišljeni likovi!

Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš.

Kako zadržati plavušu 24 sata u sobi? Na papir s obje strane napisati okreni!!!!!

Kupi Plavuša vibrator i uključi ga u struju; Vibrator se počne tresti, a plavuša će na to: Što se treseš i meni je prvi put!!

Moj djed je svjetski prvak u ronjenju! Zaronio je prije 50 godina i još nije izronio!

- Koja je razlika između Bosne i Bosanca? - Bosna ima jedno Jajce, a bosanac dva!

Tijekom suđenja sudac kaže: - Zbog nedostatka dokaza sud vas oslobađa krivnje. Mujo će zbunjeno: - Znači li to da ja mogu zadržati pare?

Uhvate Nijemci za II. Svijetskog rata 3 špijuna: Amerikanca, Francuza i Bosanca i muče ih da otkriju vojnu tajnu. Amerikanca tuku 1 sat i on već progovori, Francuza muče 3 sata te i on pokleknu. Zatim počnu mučiti i Bosanca. Prođe 1 dan, drugi, treći dan ga puste do wc-a kontrolirajući ga kroz špijunku. Kad tamo Bosanac lupa glavom od zid i govori sebi: -Sjeti se budalo, sjeti se budalo!

Natječu se tri vampira koji će više popiti krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana pa kaže: Vidite onaj vrtić tamo? Nije ostalo ni kapi krvi! Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica pa kaže: Vidite ono selo tamo? nije ostalo ni kapi krvi! Na kraju ode treći vampir i sav se krvav vrati za pet minuta. Vidite onaj stup tamo?... E,ja ga nisam vidio!

Kako ćete znati da je plavuša koristila kompjutor? Na ekranu će ostati tragovi korektora.

Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala "Nedjeljom u 2"?' 'Ne, kad je bilo?'

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita: - Zašto si bacio rižu, pa šteta je!? - Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita: - Zašto baci dolare van? - Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac. Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo: - Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

Upozorenje na omotu EU puzzli: Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!

Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna? Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas: 'Ovdje nema ribe!' Okrene se oko sebe i u čudu pita: 'Bože, jesi li to ti?' 'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'

Došla plavuša u muzej i slučajno razbije vazu staru 500.g. Čuvar joj kaže: - Gospođo, upravo ste slomili vazu staru 500.g.! Plavuša će na to: - Uh, već mi je lakše, mislila sam da je nova!

Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu: - Hoćeš da ti jaja ispečem? - A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?

Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu: - Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi. Navečer pred spavanje: - Djede, meni se zviždi! - Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed. - Ali nemogu trpiti! - Nemoj, probudit ćeš baku. - Ali djede, meni se jako zviždi! - Ajd zviždi, ali djedu na uho.

Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ očito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od đaka da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže: - Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata porodica. Pita učiteljica ima li još neko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže: - Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke. - Što je tu očito? - pita učiteljica. - Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: -'Hoćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Dođe John Wayne u saloon i vidi dvije dobre žene za šankom. Dođe do njih, izvadi pištolj, ubije jednu i kaže drugoj: "Što ovako zgodna žena radi sama?"

Kaže Hitler Židovima: "Danas igrate vaterpolo, koje boje želite imati kapice?" Židovi: "Bijele!" Hitler: "Dobro, onda krokodili plave!"

Pričaju Mujo i Haso: • Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. • A zašto? - pita Mujo. • Pišao sam u bazen. • Pa što ima veze, svi pišaju u bazen. • I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata? Nema muda.

Što je to užas? Zabiti kišobran u dupe i izvaditi ga otvorenog.

Haso dolazi u dućan i pita prodavačicu: - "Jeste li dobili nažalost?" - "Kakvo nažalost?" - "Pa jučer ste rekli da nažalost nemate!"

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne: - Miijaaauuuu. - Ah, samo mačka. - rekoše policajci. Pogledaju među krave, a brineta s poda reče: - Muuuuuuu. - Ah, to su samo krave. - rekoše policajci. Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče: - Kruuummmpppiiirrraaaaa!

Kako se na književnom hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik!

Zgrabio medvjed Hasu i pita ga koliko je sati. Vadi Haso barometar i kaže: 'Ponedjeljak.'

Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici: 'Ja te volim!' 'I ja tebe!' odgovori tratinčica. 'A da li me stvarno voliš?' 'Stvarno te volim!' reče tratinčica. 'Pa da zovemo pčelu?' predloži kaktus. 'Ne mogu, imam fotosintezu.'

Dođe čovjek u kafić: "Može jedan čaj, bez limuna" "Žao mi je, nemamo limuna. Je li može bez nečeg drugog?"

Idu dva tipa ulicom: Jedan se češka, a drugi slovačka!

- Kako se na latinski kaže impotencija? - VIDI, MENI, VISI!

- Kako se na japanskom kaže penzioner? - Pim Pek Pao

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

Idu dva lovca, jedan posrne, a drugi po jelene.